удача, пожоже сегодня сопутствовала мне.
очень устала.
а еще хочу чуда. чтоб оно спасло меня.
и любовь чтоб была. всеселенская

---

летом ко мне подошла бабушка, наивно клянчившая деньги на хлеб в обмен на гадание.
хмм..как-то так получилось.
"фаворитов у тебя много (нет, ну она могла и догадаться!), но королем будет только один. и ты добьешься все-таки своего"
ну когда я уже добьюсь??!!
почему у меня такой неуловимый "король"?!
когда он уже удосужиться все-таки подумать?!
ps
увижу бабку...

pps
Я ехала домой, душа была полна
Неясным для самой, каким-то новым счастьем.
(ну после ТАКОГО дня-то...ессесено))

---

какая я идиотка.
только мешаю счастливым людям.
просто мешаю. живу своим каким-то тупым ограниченным мирком.
почему я не могу как все?
а может и не стоит?
по-мойму от меня что-то уходит
какая я идиотка!

хочу все изменить.
все!

они да. они круты.
мне бы так

---

Пятница - сущий ад. Это именно тот день, когда живешь от и до него.
Молишься, чтоб что-то случилось в этот день. Сегодня нет. Ничего не случилось.
На смену 24ёх дневного пасмурного периода, пришел сухой отвратительный голый холод.
Это ужасно. Конечно, вышло солнце, но теплая, душная серость была лучше.
Но ничего не вернешь. День выдался отвратительным. Сегодня это была бесконечная беговая дорожка,
когда уже давольно уставший говоришь себе : вот здесь сделай короткий вздох и короткий выдох
и еще работа...вдох-выдох и еще работа...вдох-выдох и еще работа...вдох-выдох и еще работа...
вдох-выдох и еще работа...А вечером приходишь - уже все равно, ничего не важно, падаешь в кровать
и плачешь всю ночь от безысходности. От того что жизнь неисправимо скучна и однообразна.
Не думайте, что я жалуюсь. Просто я руки опустила. Все. Я больше не могу. Я старалась изо всех сил, но
почему, почему, все напрасно? Почему удача меня обходит стороной? Почему кому-то все, а мне вообще
ничего? В моей жизни НИЧЕГО не происходит.
Сегодня я изгоняла свою голову до предела. Уже на 4-ом я почувствовала себя безнадежно измотанной,
очень больной и потемневшей. Меня помяли. мне было очень плохо.
Я просто ушла. Не потому, что болела голова с кариесом, не потому, что температура была. Я просто
не хотела опять увидеть его. Опять увидеть как он демонстротивно отворачивается, то ли оттого, что
ему просто противно, может просто, чтобы лишний раз демонстротивно не поздороваться. Я бы этого не
выдержала. Просто не смогла бы это переварить. Это слишком для моего шаткого состояния. Это слишком.

---

все вокруг какие-то продажные

---

уже 23й день в Питере безпросветная пасмурная погода.
место где мы живем раньше было на краю города. нет правда, через дорогу от моего дома
раньше было какое-то поле и безгоаничное пространство! раньше с балкона можно было
разглядеть купола исаакия и Финский залив.
но не сейчас.
На сегодняшний день то безграничное пространство свободы застроили бетонными домами.
м-да...безграничные бетонные уроды. а совсем рядом, может меров 500 от моего дома
строят ТЭС. Правда круто?
вообще зашибись...
теперь и не различишь дома от неба...все однообразного цвета асфальта.
а под ногами гнилые листья. цвета дерьма.

сижу я сегоня на физике. смотрю в окно, скучаю. напротив школы тоже, безграничное пространство заводов.
трубы, трубы, трубы, блоки, трубы...
даже как-то дышать тяжело.
сижу я, скучаю и вдруг, из дома напротив ( а это буквально 10м. от школьного окна)
высовывается плотная негритянка, вроде как окна мыла. и вроде как грусть ушла.
и на душе легче. один только ее озабоченный и недовольный (ну окна-то все "любят" мыть) вид
порадовал что-то внутри меня.
мне этого позитива ароде как до вечера хватила.
жить в большом городе сложно, но такие маленькие ражости вроде как скрашивают тяжкую жизнь)

---

wait a minute. we are going to be very close

мир жесток и несправедлив. я бы сказала что даже очень и очень.
но надо бороться! бороться за свое счастье! работать над собой, в первую очередь, чтоб
ухватить случай за хвост, как только представится возможность.
быть очень закрытым. очень. никому большею ничего. только самым близким

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В вакуме

Я в вакуме. Мне кажется, я пхожа на мима. Я хочу сказать, но нет голоса. Я хочу подойти, но ноги не идут.
Просто мои физические возможности в зговоре с разумом. Ну и правильно. Нет же надежды.
Я бы все сделала. Я бы душу продала. Только чтобы поговорить с ним.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

griazniy podliy мир

Разочаровались во всем одновременно, bratsy?
Ненавижу! Ненавижу! Hate it!
Все должно быть по-другому. Не так.
Все должно быть круче, не так griazno и безпомощно.
Просто я безпомощна. Безвластна. Одна.
Черта с два! Огненная Геенна!

---

болезнь

"

НЕт! вы посмотрите на нее! с каплями для носа около компьютера как с кофе сидит! еще не все выпила?! ты не одна в доме больная!" - вот такие речи обычно звучат в доме, где все болеют. а началось все с бонального "саша, не чихай в мою сторону!"..ну-ну!
за здоровье?)

---

моё сердце!

пересмотрела опять vma'09/ рассел все-таки красавчик.
о моё сердце! оно отдано=)

---

Эти дни.

Обычно люди обозначают этим словосочетанием нечто другое. Для меня эти дни, это когда чувствуешь что прожил 14 лет не зря. В эти дни что-то хорошее обычно происходит. Я думаю сегодня будет таковой день. Вроде бы ничего особенного. Но сегодня я иду в театр. Да. Просто иду в театр, и это зарождает во мне слепую надежду. С чего-то же надо начинать. Вооот. А еще у меня новый кумир. Англичанин. Я вообще люблю англичан.
...театр

---

или так

@музыка: Lenon - Imagine

---

одиноко. одинокий. одиночка.

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

это правда. когда сестра выходит замуж. когда подруга без пяти минут с парнем.
это правда.

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Сама себе я напоминаю персонаж художника Бретешера: девушка сидит на скамейке, на
шее у нее картонка, на картонке написано: "Я хочу любви!", - и из глаз ее фонтаном брызжут
слезы. Ну вылитая я. Всем картинкам картинка.
Нет, а больше я хочу счастья им. Да счстья. Аринке и Аринке.
Да а еще я хочу большой дружбы между девушкой и парнем.
Хочу убедиться в ее соществовании. Да.
а вообще мне счас одиноко.
если бы я была джонни деппом это бы выглядело так :

---

*_*

ААА!! Был мега-крутой денек)
Круто пообщались, погуляли) все было супер=*
спасибо Катюшке) отлично д.р. отметили)

но...все как всегда. бочку меда скрашивает ложка дегтя.
ей богу, бллин, чувствую себя на месте алекса. я что вам, кукла неваляжка?
да ради Бога! если уж так приспичело, удавитесь своим счастьем! меня и шалавой называли.
только проблема вся в одном. удивительно, но факт - мне срааать.

---

обвал

ваши мечты сбываются? а мечта всей жизни? есть ли она у вас вообще?
а вы можете представить себе человека, который знает, что мечта всей его жизни неосуществима, вообще?
посмотрите на меня.я упала в пропасть.
да, я знаю, что это невыполнимо, да и вообще, кому это нужно кроме меня?
верить в неосуществимое? я реалист. именно это, портит всю мою жизнь, просто кидат ее под рельсы.
да, потому что я РЕАЛИСТ. скажете ирония судьбы? 09.09.09...все мечты должны сбываться...
Я очеень хочу в это верить, но сегодня не нашлось ниодного человека, который помог мне.
Да! Черта с два! МНЕ ТОЖЕ ИНОГДА СЛОЖНО!!! особенно в такие моменты. когда пугают войной.
сейчас в моей жизни ничего не происходит. ниичеегоо. я встаю рано утром, иду в школу, там чертовски устаю, иду домой, потом
в музыкальную школу, потом домой, потом уроки...и ничего, ничего хорошего! нет просвета!
мне ужасно одиноко, мне ОЧЕНЬ!ОЧЕНЬ! одиноко. я никому не могу ничего рассказать.
а самое обидное, что даже маме
но я клянусь себе, я клянусь вам, что когда-нибудь, может даже завтра, может через 10 лет,
я совершу нечто, что перевернет все мою некчемную жизнь, что-нибудь, что заставит мир говорить.

---

неужели?

сегодня спорила с братом. он мне прислал свой трактат, мол, оцени. как великий критик я пошевелила лишь носиком.
затем, я описала, бллин, какая я умница, защитила исследовательскую работу, писала длинные-предлинные сочинения.
похвасталась, на славу, бллин, самой от себя тошно.
но вместо того, чтоб продолжить дибаты и начать ссору, он просто сказал"умничка, продолжай в том же духе"
???
мне давно так никто не говорил. потому что все наверное не считают, что мне тоже иногда сложно.
а эти слова были таак кстати...
....может он просто любит меня?...

---

у меня вообще какая-то ботва по жизни...

знакомо ли вам ощущение того, что ты не знаешь что будет завтра?лично мне, до сегодняшнего дня не было.такое впечатление будто вокруг лаз глубокие рвы, а вместо ног ходули. меня удивляют случайные люди, с которыми приходится общаться. неужели вы даже не пытаетесь прикрыть свой идиотизм? как наивно вы обсасываете друг друга за спинами...какие вы глупые, тупые, тупые....скоро поймете, что все это никчему...только когда до вас допрет, ублюдки?!
ну не суть.
я вроде не так плохо учусь, и не самая идиотка по жизни, но почему-то не могу найти своего постоянного места. может в этом кайф?наверно.